Ese maldito papa noel invisible!

Desde chica tengo fobia a jugar al amigo invisible. Todo empezo cuando en 3er grado mi querida señorita decidio hacer el juego. Cuando llego el momento de abrir los regalos vi que el mio era una caja de 50 cm de alto x 20 cm de ancho. La abro emocionada y veo que habia una lata de arvejas (o algo asi) forrada. Tal fue mi decepcion que cada vez que me nombraban el juego me daban ganas de faltar el dia de la entrega de regalos. Desde ese año en adelante todos y cada uno de los regalos que recibi fueron SOBERANAS PORQUERIAS!
El lunes pasado a mi querido compañero de APEX, Gustavo, se le ocurre jugar al papa noel invisible como una despedida del entrenamiento que estamos haciendo en la empresa antes de nuestra graduacion. Primero empece a poner caras al mejor estilo Pablo Marquessi (Nicolas Cabre en son amores) y despues me dije a mi misma: - "Dale Victoria, dijeron que el regalo tenia que ser de no menos de $5... No va a pasar lo de siempre..!" Y me dispuse a jugar.
El dia martes teniamos que regalar alguna golosina con una pista. NO RECIBI NADA. El dia miercoles teniamos que regalar algo salado. NO RECIBI NADA. El dia jueves teniamos que dar el regalo definitivo. NO TUVE REGALO... Fui la unica persona que se quedo sin regalo porque el rata de mi compañero prefirio faltar antes que gastar 5 mugrosos pesos.
Salimos del trabajo y nos fuimos todos, entrenador incluido, a Pop Art a festejar la navidad por adelantado todos juntos. Estabamos sentados comiendo cuando giro mi cabeza 45 grados hacia la izquierda y a quien veo? Al chico que en 3er grado me regalo una lata de arvejas (o lo que rayos haya sido) forrada... Dios se burla de mi... Esta noche lo comprobe!!!

Mis pateticas navidades

Las navidades han sido tan pateticas en mi vida que llego un punto en el cual podria haberme convertido en "el Grinch". Por mas que piense y piense no tengo en mi memoria el recuerdo de algun 24 (porque navidad es el 24) en que me haya divertido:

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...
...
...
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Si hablo de decoraciones, esas cosas que uno pone en la casa para estas fiestas, cosas que en general te contagian del espiritu navideño aunque seas un Grinch como yo, no me ayuda demasiado a mejorar el caracter de patetico de mis navidades.
Hace tres años que no tenemos arbol de navidad. Todo empezo en el 2001 cuando ni mi hermana (Agus) ni yo teniamos ganas de armar el bendito arbolito:

Agus: -"Lo armamos hoy Vic?"
Yo: -"Nah, mañana"

Y asi llego el dia de poner los regalos abajo del arbol y no habia tal cosa en casa asi que papa noel se vio obligado a dejarlos sobre una mesa.
En el 2002 mi mama decidio tirar el arbol a la basura porque estaba feo con la idea de comprar otro... Idea que nunca se llevo a cabo.
En el 2003 pase la navidad en usa. Tenia decoraciones hasta en mi cabeza. El arbol era 2 veces mas alto que yo y tenia todo tipo de porquerias colgando de el. Habia lucecitas cegadoras en todas partes de la casa, eso sin contar los renos que cantaban y se movian en el jardin y los mas de 50 regalos (si, mas de 50!) que habia alrededor de la casa, porque el arbol era grande pero los regalos eran demasiados y no entraban ahi!
Y asi llegamos al 2004, sin arbol nuevamente. Va, compramos en Falabella un arbolito de no mas de 20 cms. de alto de metal dorado y con brillitos muy lindo y una de esas cosas redondas que se ponen en la puerta tambien dorada con brillitos para que haga juego con el mini arbol. Ademas hay tres botas rojas. Algo es algo!
Prometo para la proxima navidad tener un arbol blanco con adornitos plateados... Solo ahi dejare de ser esta especie de Grinch en la que me he convertido!

Partuza Apexiana

GRAN FIESTA GRAN... Es la frase que introducia a la fiesta organizada por APEX (empresa para la cual trabajo). Viernes 10 de diciembre, 22hs. Estancia Sta. Barbara, camino San Antonio, Km. 5.
Tenia cero ganas de ir, era viernes, salia de trabajar a las 21 porque nos habian dado permiso a todos para salir media hora antes (se re jugaron) y a demas al otro dia tenia que ir a trabajar a las 15 hs. La fiesta era re lejos... Ni siquiera sabia donde!
Ibamos saliendo de la empresa y Beto, un compañero (es igual a Beto Cuevas, cantante de La Ley) logra convencerme para ir. No soy una persona de fiestas, pero pense que seria divertido ver a mis compañeros alcoholizados. Iba a estar bueno ver como eran las personas realmente. Y ademas iba a ver a todos los chicos hermosos que trabajan en APEX.
Llegue a mi casa 21.15hs., me bañe, me cambie (como no soy persona de fiestas tampoco tengo ropa de fiesta, asi que re crota me fui), y me tome un remis hacia la casa de Beto. Nunca mas pido un remis al numero 4882222. El tipo me fue hablando desde Nueva Cba (mi barrio) hasta Colon (el barrio de Beto) de minas con culos espectaculares!
Bueno, llegamos a la fiesta, el lugar estaba muy bueno y habia un telo a media cuadra por cualquier cosa! Segun me contaron la fiesta anterior de APEX fue una orgia mal, tal vez por eso eligieron este lugar ahora!
Chicos lindos por doquier, minirecital de Juan Terrenal muy bueno, comida en cantidad y bebida para los alcoholicos... Todo gratis.
Dos horas despues del comienzo de la fiesta, estaban casi todos en pedo. Mis compañeros no podian caminar. Mis compañeras andaban perdidas por ahi en estado de total ebriedad. El traba de APEX con un vestido de espalda descubierta y re cortito provocando envidias en cada mina que lo veia. Muy divertido!
Y asi hasta que se hicieron las 7 de la mañana y teniamos que volver pero no sabiamos como rayos! Empezamos a caminar buscando un taxi y/o remis y asi llegamos a la circunvalacion. Los chicos pararon un taxi que venia y nos dijeron que subamos nosotras, ellos iban a buscar otro. Llegue a mi casa como a las 8.30, me acoste a dormir y recien me levanto... Son las 22.16hs! No fui a trabajar, pero bueno, no ibamos a hacer nada hoy, me van a echar a mi tanto faltar!!! Menos de dos meses y 3 faltas ya... Pero no falto mas, lo juro!!!

Victoria teológica

Parece que el calor provoco un recalentamiento temporal en mi sistema cerebral que produjo una especie de corto circuito (esperemos que tambien sea temporal), lo que me llevo a formular una teoria.
Veniamos del super con mi hermana cargadas de bolsas cuando se conectaron los axones de mis neuronas y surgio este dialogo:
Yo: - “estuve pensando y llegue a una conclusión... El cielo y el infierno varia según la persona”
Agus: -“Uhh boluda, yo ya pense en eso hace 13 años atrás” (lo cual no se si creer ya que hace 13 años tenia 2 años y dudo mucho que haya tenido idea de cielos e infiernos).
Yo: -“Ah, listo! Jaja. Pero decime exacticamente que es lo que pensas vos porque por ahí estamos hablando de cosas distintas, viste!?
Agus: “Y mira, yo una vez le pregunte a mi profesora de catequesis como era el cielo y ella me respondio que el cielo es un lugar en el cual el alma no piensa, esta en una eterna paz. Que el cielo no es un lugar, sino un estado. Pero a mi parecer el cielo es lo que uno se imagino que seria, a donde la persona completa la felicidad (¿?) y el infierno es lo peor que le podria llegar a pasar a esa persona. Por ej el super recien podria haber sido mi infierno ya que la musica de fondo era un grupo de esa musica horrible cordobesa que no quiero nombrar y que no puedo creer estaba sonando en un super de Nueva Cordoba.”
Yo: -“Ahh, ta bien, digamos que es lo mismo. Osea, yo creo que que cada persona tiene un cielo y un infierno diferente. Lo que para uno puede ser el cielo para otro puede ser el infierno”
Agus: - “Ey che, por que estamos yendo por aca? No ibamos a Casserato a comprar helado?”
Yo: -“Ah, cierto, pero hay mucha gente, volvemos a la noche y...”

Oops! Eso no iba... Bueno... He ahí mi teoria del dia de la fecha. Mejor no salgo mas a la calle cuando hay sol!!!

De vuelta

Aparentemente el único que noto mi ausencia fue Waldo, que dejo un mensajito en el tag, y talvéz Mariano que me dijo que hacia mucho no escribía.
La verdad es que me daba pereza escribir, y no tenia que escribir, bueno, de hecho nunca lo tuve, eso se nota a lo largo de los posts... Pero acá he vuelto. De nuevo en Córdoba, y de nuevo a mi vida normal... Mas o menos. Trabajando en APEX a donde he conocido mucho chicos bastante lindos, pero no tiene demasiada importancia ya que el 70% es gay. Disfrutando del poco tiempo libre que me queda, pero sin quejarme porque a partir del año que viene al trabajo se le suma la facu, y ahí si que me voy a querer matar. Pero nada me importa porque ahora tengo mi Motorola V300 que sera el encargado de alegrar mis días! El Motorola y todos los CDs que me compre: Jet, The Rasmus, Oasis, Babasonicos, entre otros que prefiero no nombrar para no arruinar la lista de 4 que ya escribí!
Listo... Mejor sigo buscando ringtones polifónicos... Hasta la vista!

10 años de Oasis!!!

Hello, hey now! Listen up! All around the world it's getting better man! Stay young, step out, don't go away, be here now, roll with it - D'you know what I mean? I hope I think I know OASIS will live forever!

The end...

Siempre me pregunte cual seria el motivo por el cual muchas películas románticas (o no) terminan con los protagonistas, ya felices para siempre, caminando por calles llenas de arboles inmensos mientras los nombres de los actores van pasando en letras chiquitas en la pantalla. Y también me preguntaba que se sentiría caminar por un lugar así.

Bueno, desde hace casi un año que camino todos los días por lugares así, ya que son los únicos que me rodean en este... Diría pueblo, pero es una ciudad (no a juzgar por lo que se ve en las fotos, no?).

Lo único que siento al caminar por ahí es que soy parte del final de una producción holiwoodense. Me falta el protagonista masculino y la felicidad eterna, claro esta, pero tengo el escenario.

Que monas!!!

Le pedimos a una chica que parecía ser pakistaní o de algún lugar por ahí que nos sacara una foto y cuando vi la forma en que ubico la cámara para sacarla pensé: "que hace esta boluda?", pero quedo buena! Lastima que la luz adentro de la juguetería no ayudo y salio toda movida.
Yo soy la de remera de levi's... Que mona!!!

Me vas a cobrar por eso?

Desde el mismo dia en que me puse el arito en la nariz que deseaba cambiarmelo, pero el Se~or Perforador me dijo que debia esperar un mes antes de hacerlo. Por que lo queria cambiar? Bueno, yo queria uno bien chiquito pero cuando fui a hacermelo no tenian asi que me puse cualquiera porque era en ese momento o nunca.
Podria haber ido a otro tatoo place para que me lo cambien pero la verdad es que este tipo me inspira confianza. Todavia no entiendo como, ya que lo unico que este tipo inspira es miedo! Pero supongo que tiene que ver con el hecho de que las dos veces que me puso aritos no senti nada de dolor.
Bueno, llego al lugar y venian saliendo dos yanquis de unos 21 a~os y uno me mira y me dice que no entremos porque hay un tipo tirado en el suelo todo ensangrentado con un corte de cuchillo en el estomago y hacia se~as como queriendo decir que tenia todas las tripas afuera. Yo lo unico que atine a decir fue: "En serio? Y esta adentro?" Pero la verdad es que poco me importaba el tipo, yo estaba decilucionada porque de ser asi no me iban a cambiar mi arito. Pero no, era mentira.
Ok, entro al lugar y le explico al que atendia lo que queria y me dice: "Si, podes cambiarlo, son 5 dolares". No me jodas, 5 dolares por cambiarme el arito que te lleva media fraccion de segundo? Por que sere tan inutil y no me lo podre cambiar sola? En fin, le pague y procedio a hacer el cambio. Me dolio como la beep, pero ya tengo arito nuevo! Chiquito y con brillantito! :D

Charlas eMeeSeeNeisticas (MSN) con Nico 5

- Nicolas - says: Creo q me dijiste q era un disparate el precio del cine alla no ?
ArGeNtInA --> 20 DiaS says: See. Si vas despues de las 5.30 sale casi 10 dolares
- Nicolas - says: Ouch !!
ArGeNtInA --> 20 DiaS says: Y si queres palomitas de maiz, jaja, son 4 dolares
ArGeNtInA --> 20 DiaS says: Las chicas
- Nicolas - says: Q? Para los varones son mas caras o q ?

Planeta Tierra haria justicia

Acabo de escuchar en un canal cristiano (todavia no se que hacia mirando eso) que hay una nueva teoria en cuanto al planeta Tierra.
Esta rara teoria dice que "la Tierra podria funcionar como un organismo gigante".
Que pasaria si, del mismo modo en que el organismo humano trata de deshacerse por si mismo de todo lo que lo ataca, la Tierra viera a los humanos como germenes e intentara deshacerse de nosotros?

Si? No? NO!

Fuimos al centro con mi amiga argenta Evangelina y cenamos en Griffins. Cuando nos estabamos acercando a la puerta para salir del lugar veo a dos chicos de la navy con su blanco uniforme de verano (que incluye gorrito) darse vuelta de manera muy obvia. Cuando empuejo la puerta, uno de los chicos se levanta y corre hacia nosotras y empieza el corto dialogo:

Navy guy: hey chicaaaaas!
Nosotras (mirandonos sorprendidas ya que era la primera vez en casi un a~o que un marino nos hablaba): Que?
Navy guy: Tienen un cigarrillo?
Evangelina: No, no tenemos!
Navy Guy: En serio?
Yo: En serio, no tenemos cigarrillo.
Navy guy: Ya se van? No se vayan, es temprano!
Yo: No, son casi las 12 y tenemos que trabajar ma~ana
Navy guy: Nosotros tambien y sin embargo nos quedamos un rato mas.
Yo: Bueno, pero no podemos (yo y mi bocotaaaaaaa..!)
Navy guy: Bueeeno, esta bien, chau chicas.

Pero la re @#$%... Yo siempre diciendo NO y siempre teniendo al lado a alguien que apoya mi NO. Necesito rodearme de gente con opinion propia que me haga recapacitar en esos momentos en los que quiero decir SI pero no lo hago.

Wimbledon: 3 estrellitas

Despues de que las ultimas dos salidas al cine fueran un completo fracaso (primero My Little Black Book y despues Vanity Fair) finalmente tuve "suerte". La tercera fue la vencida, aunque para mi siempre la vencedora es la cuarta. Bueno, la cosa es que la pelicula es una comedia romantica que transcurre en Inglaterra. No es la mejor movie que he visto en mi vida pero se merece 3 estrellitas.

Se trata de un deportista ingles que ocupa un lugar muy bajo en el ranking de tenis. Se presenta al torneo de Wimbledon con escasas expectativas pero alli conoce a una conocida tenista americana y se enamora de ella. El se supera a si mismo en la cancha y va avanzando en el torneo y acercandose a cumplir el sue~o de su vida: ganar la categoria masculina.

Broken heart

Malditas sean la soledad, la oscuridad y el silencio que me hacen recordarte.

Una frase

Necesito a alguien que de vez en cuando me recuerde estas palabras:
"I need to be myself, I can't be no-one else."
Mientras encuentro a ese alguien escucho Supersonic.

Wiiiiiiiiiiiiii (con entonacion "Homero Simpson")

Que buena forma de empezar la mañana!!!
Me dan un sobre que me llego, lo abro... Y que habia adentro? Mi pasaje electronico de regreso a Argentina!!!
El vuelo 847 Non-Stop de United Airlines me espera en el aeropuerto de Washington DC (Dulles) el 14 de octubre a las 9.35pm... Y de ahi... Derechito a Ezeiza.
Buenisimo que el avion sale de noche asi duermo todo y al otro dia cuando me despierto, estoy en Argentina.
Esto me recuerda cuando volvia de mis vacaciones en Espa~a el pasado mes de febrero. Habra algo peor que viajar en el avion siendo de noche para uno, pero de dia para el cielo? Sali de Madrid a las 8pm, estaba anocheciendo, pero como venia para USA y en ese momento habia 5 hs de diferencia, viaje de dia todo el tiempo. Por suerte no se repetira esta vez... Y espero tampoco se repita el aterrizaje de ese avion!

Decepcion

Despues de escuchar el CD The Reason, el grupo Hoobastank quedo muy bien posicionado en mi lista de "bandas favoritas"... Hasta ayer, dia en que se me ocurrio la maldita idea de mirar los MTV Video Music Awards justo en el momento en que tocaban en vivo Hoobastank, Yellowcard y Jet.
Empieza Jet haciendo una muy buena version, segun yo, de Are You Gonna Be My Girl?, le sigue Hoobastank que ladro la mitad del tema The Reason y finaliza Yellowcard haciendo una version bastante pasable de Ocean Avenue.

Pero el problema aca es Hoobastank... Primero el patetico video de Same Direction y ahora descubrir que cantan horrible en vivo! Altamente decepcionante pero de todas formas me parecen un buen grupo... En versiones de estudio!

TURF: unos guachos creativos!

Me dejo de robar con las charlas del Nico por un rato y paso a analizar un tema que anoche causo conmocion entre algunos de mis contactos online.

***

... "Una aguja en un pajar es difícil de encontrar, pero más difícil debe ser si la buscas, por eso no te arrepientas de nada y no pidas perdón"...

***

Quien no escucho esta cancion de Turf?

Bueno, todo empezo cuando le comente a mi ciber-amigo y mayor recomendador de buena musica, Hora, que habia escuchado la cancion nueva de Turf (No Se Llama Amor) y que me habia gustado demasiado. A lo que el me respondio diciendo que siente un odio viseral por este grupo (motivos no vienen al caso).

Todo esto desencadeno una confesion de Hora: -"Te juro que siempre que escuchaba esa frase en algún lugar, decía dos veces seguidas, con la misma entonación: "qué quiere decir eso? qué quiere decir eso???"

Me llamo la atencion que dijera eso porque para mi la frase tiene sentido, me cuesta explicarlo, pero para mi lo tiene... Hasta me parece una "buena" frase. Desde mi punto de vista tiene que ver con que es facil decir las cosas, pero hacerlas no lo es tanto. He conseguido un par de opiniones de gente conocida (Hora incluido) para intentar llegar a una buena explicacion de la mencionada frase.

Opinion numero 1 - Hora: A ver... Puede que algo sea difícil de encontrar... Pero, la lógica al habla, siempre va a ser más fácil si uno lo busca... Puede uno encontrarlo por casualidad, claro, pero las probabilidades son menores... Obvio, no creo que el señor Turf se haya puesto a pensar esto, y creo que de ello deriva la aparente falta de lógica de la frase. Yo pienso esto... Un día, el señor Joaquín se fumó un señor porro y dijo "chauuu loco, qué buena frase... Qué creativa"... y salió con fritas...

Opinion numero 2 - Fernando: Si se perdió, se perdió, que voy a andar buscando la aguja... Pero lo que sigue dice... "Por eso no te arrepientas de nada y no pidas perdón", o sea, si se murió el amor, que te vas a andar poniendo a buscar que te vuelvan a dar bola.

Opinion numero 3 - Hernan: Esa fue la parte donde el porro fue rellenado con *beep*. (El final de la opinion de Hernan ha sido censurado debido a lo desagradable de sus palabras, pero con el principio alcanza). Es rudundante... Manejar es dificil pero mas dificil es manejar.

La segunda parte de la opinion de Hernan coincide con la mia..!

Sigo sin poder armar una buena explicacion de la frase pero me sigue pareciendo buena... No tanto como Joaquin Levinton en la foto que aparece abajo peeeero..!

Charlas eMeeSeeNeisticas (MSN) con Nico 4

победа /31 DiAs/ says:
q tul tus sabanuchas nuevas?
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
no se.. anoche dormi en juan
победа /31 DiAs/ says:
jaja
победа /31 DiAs/ says:
aclaremos que juan es un sillon y que esto no es una conversacion gay en caso de que esten interceptando la charla... esto de aclarar estas cosas es algo que alguien de mi lista me enseño
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
jajajaja....
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
si che estos de la CIA son mas densos q tinelli
победа /31 DiAs/ says:
jajaja
победа /31 DiAs/ says:
ves como te cuido la imagen?
победа /31 DiAs/ says:
no me podes cantar esa q dice: estoy perdiendo imagen a tu lado...
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
jajajajjajaajajaojspojpojpajapojapjaa

Charlas eMeeSeeNeisticas (MSN) con Nico 3

победа /31 DiAs/ says:
estoy en coma causado por risa
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
vos ponele musica y tenemos un hitaaaso nenaaaaaa
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
jajajajajjjajaa
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
estribillo: si si si... amigo amiga... protegamos al tomate policia...
победа /31 DiAs/ says:
uh, toy bloqueada no me sale nada nene, no me riman las cosas
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
jajajaaja bueno no desespereis... ya afloraran las palabras adecuadas... yo te dejo componiendo... pork me esperan mis amigos... y no se q decirles cuando me preguntan: pork llegaste tarde?
победа /31 DiAs/ says:
che, me suena a cumbia nuestro hitaaaaso
победа /31 DiAs/ says:
jajajajajajaaj... di la verdad
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
estaba compiendo... la cagada es q me van a preguntar q estabas componiendo
победа /31 DiAs/ says:
una cumbia, la cumbia de los vegetales
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
la cumbia del tomate policia

Charlas eMeeSeeNeisticas (MSN) con Nico 2

Resulta que ese dia Nicolas me estaba mostrando por la camarita web las "deliciocidades" que habia comprado en el super...

VIC says:
nooooo.. chocolinas... la chocotorta...
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
jejej siiiiii estan carisimas
VIC says:
huu me tomo un avion y me voy para tu casa de una
VIC says:
los aviones se toman ?
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says: los aviones se abordan
VIC says:
ahhhhhhh
VIC says:
pero... y si tengo sed me lo puedo tomar?
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
jajajjajaj
- Nicolas - Que disparate, se mato un tomate - says:
no, si tenes sed te tomas un bondi
VIC says:
y cuando me tomo un taxi?

Charlas eMeeSeeNeisticas (MSN) con Nico 1

Nicolas... Es un personaje con el que me muero de risa mal. Cada vez que nuestros nicks se juntan en una ventana de MSN, ya se que un par de minutos mas tarde voy a estar con dolor de panza de la risa. Por eso es que voy a empezar a postear algunas de las estupideces que salen de nuestras conversaciones.


- Nicolas - says:
como me culturizo con vos nenaa
победа /31 DiAs/ says:
viste, asi soy yo, te hago reir, te ense~o... una caja de pandoras
- Nicolas - says:
una pregunta caja de pandoras...
победа /31 DiAs/ says:
dos
- Nicolas - says:
q es una caja de pandoras ?
победа /31 DiAs/ says:
juassss
победа /31 DiAs/ says:
no se, pero eso dicen cuando una persona te sorprende
- Nicolas - says:
ahh tas en la misma q yo..
- Nicolas - says:
jejeje
победа /31 DiAs/ says:
no puedo saber todo, soy caja de pandora no libro gordo de petete
- Nicolas - says:
ajajjajjjajjajaoiaaisjisajjajoisaoisajsaojajajaja

Spider Woman!

No, Tobey Maguire no me pidio matrimonio.
Resulta que ayer venia entrando y cuando abro la puerta y cruzo el umbral quedo enredada en algo que a la 1am no tenia la mas palida idea de lo que era.
Hoy abro la puerta para salir y veo un bicho colgando, lo que me lleva a mirar con mayor detenimiento y por ende a ver una tremenda tela de ara~a que va desde el vertice superior derecho hasta el vertice inferior izquierdo de la puerta.
No tenia ganas de destruir su hogar asi que sali y la deje tranquila. Cuando vuelvo a los 5 minutos la dulce ara~a se estaba devorando al pobre insecto que me miraba como pidiendome ayuda, pero ya era tarde, solo quedaba la mitad de el.
En fin, la araña y su respectiva tela aun se encuentran en mi puerta... Quizas las eche, quizas tenga que empezar a pagar peaje para salir... Quien sabe!

Las cosas siguen saliendo mal che!

Esta mañana nos fuimos con Nikki al centro de la ciudad para llevar a cabo dos actividades.
Actividad numero 1: ver a los chicos de la USNA (Escuela Naval de los Estados Unidos) desfilar por la calle principal.
Actividad numero 2: hacer un crucerucho de 90 minutos por la Bahia de Chesapeake.
Llegamos al centro y fuimos directo a comprar los boletos para el "crucero" y despues nos fuimos a desayunar en un lugar llamado O'Briens. El lugar esta ubicado en la calle principal por lo que tendriamos muy buena vista cuando los Navy guys pasaran.
Estaba todo friamente calculado. Eran las 11.30am, teniamos media hora para desayunar, a las 12 veiamos el desfile, y a las 12.20 nos ibamos a hacer la fila para subir al barco.
Ok, nos sentamos y pedimos un desayuno (aunque estaba lejos de ser un desayuno y cerca de ser un almuerzo) que supuestamente venia con huevos fritos, papas fritas, y podiamos elegir entre tocino o salchichas. Al rato despues de ordenar el tipo que atendia nos trae lo que pedimos pero no era lo que pedimos... No habia ni tocino ni salchichas en el plato, las papas fritas eran papas al horno con cascara, habia una especie de pan criollo (solo si es cordobes el que lee me entendera), una mermelada de uva, y una frutilla muy decorativa.
Lo primero que hacemos es quejarnos y despues llamar al mozo quien ante nuestra queja nos dice que estamos equivocadas. Pedimos que nos trajeran la carta y nos fijamos... El estaba equivocado. Nos trajo el tocino, pero en ningun momento se disculpo, asi que no le dejamos nada de propina (q aca es obligatorio, salvo que te hayan atendido mal).
A todo esto eran las 12 y los Navy gays... Digo... Navy guys ni aparecian y habia gente esperando para sentarse asi que nos tuvimos que levantar de la mesa, va, de la silla... Bueno, se entiende.
Empezamos a caminar rogando que se apuraran en llegar pero nada... Los minutos corrian... 12... 12.10... 12.15... 12.20... 12.25!!! Aparecieron. Empezaron a desfilarar. Estuvo bueno, todos con su uniforme de verano color blanco marchando, cantando, gritando, haciendo quilombo! 12.30... Oops! Hora de salida del barco... Pareciamos Forest Gump corriendo. Llegamos y no habia barco, no habia gente esperando, no habia nada! Por suerte estaba la chica que vendia los boletos, quien nos dijo que no habiamos perdido el barco, lo que pasaba es que se habia roto y habia sido cancelado asi que nos devolverian la plata. Genial... Nos perdimos el final del desfile en vano.
Pero como cosa buena del dia rescato que consegui caramelos de dulce de leche ARCOR en un local de golosinas. Compre 15 al modico precio de u$d 3.15 (0_o)

Culpable el terrorismo? Nahhh

Hoy se cumplen 3 años del atentado a las Torres Gemelas... Y sigo pensando que fui la causante de lo ocurrido. Paso a explicar. Era 10 de Septiembre de 2001. Yo caminaba por el centro de Cordoba (calle Duarte Quiroz) con mi amiga Maria Carla. En un determinado momento ella me comunica que se tiene que ir, entonces nos despedimos y me dice: -"Llamame!". Yo soy reconocida en mi circulo de amigos por decir: -"seeee, yo te llamo", y jamas lo hago. Ella, que me conoce bastante en ese aspecto, al escuchar que yo la llamaria y no creerme me dijo: -"jurame por Estados Unidos que me llamas"... Creo que hay que aclarar esto: en ese entonces yo amaba Estados Unidos, era mi sue~o maximo conocer ese pais y vivir ahi, entonces todos me jodian con eso. Pero volviendo al juramento con el cual yo estuve de acuerdo, le rspondi: -"seeee, yo te lo juro". Maria Carla, aun incredula, me saludo y siguio su camino. Yo volvi a mi casa, ya no me acuerdo lo que hice, pero si lo que NO hice: no la llame. A la noche me fui a mi camita a dormir son~ando con angelitos y me despertaron los gritos de mi mama al otro dia diciendo que Estados Unidos se incendiaba... Bueno, en realidad no dijo eso, pero es lo que yo entendi desde el mundo onirico en el que me encontraba.
Desde ese dia ya no hago juramentos en vano, es mas, ahora cuando alguien me dice que lo llame, directamente respondo: -"Si tengo ganas".

Cuando todo parece ir mal... Va mal!!!

Todo empezo a eso de las 7pm. Nikki vino a buscarme y nos fuimos a su casa a ver un DVD. Habiamos alquilado "Cheaper by the Dozen", una comedia con Steve Martin, la belleza del actor de Smallville, y algo aparecia la otra belleza de Ashton Kutcher (aunque desde que anda con Demi Moore ya no me gusta tanto).
Muertas de hambre abrimos la heladera con la esperanza de encontrar una vaca para hornear, pero no, nada de vacas, una mini pizza habia... Si es que asi se le puede llamar. Estaba compuesta de la siguiente manera: masa de pizza, reemplazando la old fashion (antigua) salsa de tomate tenia barbecue sause (una salsa marron y espesa de sabor dulce), pedacitos de pollo, cebolla roja (eso decia la caja, pero en realidad era de color morada) y queso, mucho queso.
Despues de discutir si la probabamos o no, la metimos en el horno previamente "caliente". A los 20 minutos la sacamos y estaba exactamente igual a cuando la pusimos solo que el queso estaba derretido. 1) El horno no estaba funcionando del todo bien.
Sin saber que hacer, encontramos un horno chiquito y la metimos ahi unos 5 minutos. 2) Cuando la sacamos estaba negra, solo en la parte de arriba, pero negra al fin.
Logramos que el horno funcionara, asi que intentamos cocinar esa condenada pizza por tercera vez mientras preparabamos el DVD. Abrimos compartimiento, insertamos DVD, cerramos compartimiento, presionamos Play... 3) No tenia sonido. GENIAL!!! Sin comida, sin pelicula.
Bueno, al final todo termino bien... Llegaron sus Host Parents y nos ense~aron a doblar correctamente una bandera; aprendimos que todos los 11 de septiembre los yanquis cambian la bandera que tienen en la puerta de su casa, en el caso de tenerla, claro esta; la pizza se cocino (no era tan fea como parecia. Al menos quedo bastante comible despues de que le sacara toda la salsa y la cebollas) y terminamos viendo la peli en un televisor que no creo haya tenido mas de 3 pulgadas.

Chiste olímpico

Juegos Olímpicos: final de la prueba de regatas.

El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes.
Al llegar la primera embarcación un grupo desde arriba del puente les grita:- ¡Remen boludos! Hijos de puta!!!Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:- ¡Guachos de mierda! Hijos de puta!!!Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez :- ¡Putos! Soretes!!! Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta :- ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a la concha de tu hermana???!!! Pelotudo!!! Y los de arriba dicen :
- ¡Son esos, son esos!..¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!, ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!

Encontre un yanqui que conoce de futbol?

Si, parece que si.
El partido de los Baysox estuvo pesimo, pero fui recompensada con un par de aventuras en el estadio. Primero lo del pixel, y despues algo increible: conoci a un yanqui que sabe de futbol, y no precisamente de football americano!
Este "dificil de encontrar" ejemplar norteamericano de unos casi 40 a~os de edad me saluda y comienza a preguntarme:

Yanqui: -"De donde sos?"
Yo: -"De Argentina"
Yanqui: -"Ahh, si, acaban de ganar la medalla de oro en Los Juegos Olimpicos con futbol. De que parte de la Argentina sos?"
Yo (pensando que para que querra saber si seguramente ni ubica Argentina en el mapa): -"De Cordoba"
Yanqui: -"Si, Cordoba... Sos de Racing? El equipo de la camiseta azul y blanca rayada?"
Yo (con la mandibula en el piso del asombro):"Jaja... No, soy de Boca"
Yanqui: -"Si, Boca, La Bombonera"
Yo (con signos de pregunta arriba de mi cabeza cual dibujo japones): -"Si, como sabes tanto?"
Yanqui: -"Soy comentarista deportivo, trabajo en FOX Sports y me gusta mucho el "soccer". Sabias que aca en Washington DC hay un equipo llamado DC United?"
Yo: -"Sip"
Yanqui: -"Bueno, hace una semana firmo con ellos un argentino llamado Christian Gomez. Asi que tenes un compatriota jugando con los del DC United"

Todavia no salgo de mi asombro!!! Por supuesto me meti a la pagina del equipo para corroborar la informacion, y era totalmente veridica. Lastima que no hay ningun partido programado en Washington DC por ahora, sino, hubiera ido a ver jugar al muchachito, que seguramente les debe estar dando catedra de futbol a los norteamericanos.

Muerte subita de pixeles: altamente contagiosa

Hoy estaba con Nikki en un partido de beisbol (el deporte mas aburrido que he visto en mi vida). Jugaban los Bowie Baysox.
Estabamos sacando fotos de los jugadores cuando ella me dice: -"Mi camara tiene un puntito blanco en la pantalla y se ve estando prendida o apagada. Debe ser que se le murio un pixel". Mmm... Que raro!, pense. Prendi mi camara y me asegure que no hubiera desercion de pixeles en la mia. Pero no, todo estaba genial. Llego a mi casa, prendo la camara para ver las fotitos que habia sacado y que descubro? Tenia un pixel muerto... Si, habia parado las patitas, pasado a mejor mundo y hasta sus amigos pixeles lo estaban velando.
El puntito de mi camara no era blanco como el de la de Nikki. Mi pixel es TOP. Cambia de colores, por ej., pasa de verde fosforecente a fucsia. Aunque despues de pensarlo, talvez no es que se trata de un pixel re fashion, sino que el pobre reencarno en un "pixel camaleon", lo que seria la respuesta a sus multiples cambios de pigmentacion.
Por esto es que llegue a la conclusion de que esta nueva enfermedad tecnologica a la que he bautizado Muerte Subita de Pixeles es altamente contagiosa y se transmite de camara digital encendida a camara digital encendida. En este caso, ambas camaras son identicas, quizas solo sea una enfermedad de la marca Canon... Vaya uno a saber... Y si uno no sabe, le preguntamos a dos!!!